shejizhen 发表于 2024-7-13 15:54 只看TA 1楼 |
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[短篇] [一代综师]笑话50则 1、公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座:“大爷,您坐。”大爷非常客气:“没事,你坐,我站着挺好。” 听着大爷边擦着鼻血边说的话,那坚定不移的目光令我肃然起敬! 2、两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光。 被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了:“当然是真打!” 被打的傻子松口气,接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。” 3、现代诗《狗屁爱情》 吵架吵不过 骑电车就故意走减速带 自己撅起屁股 嘴里还扬言要墩死我 呵,男人。 4、如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱,更听我的话,更会主动哄我开心”,那么大家就会批判她。 但是如果她换个问法,说“怎么才能让男友更爱我”,反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来,大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。 5、你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料? 6、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。 7、三人应聘。 甲:我211。 乙:我985。 丙:我996。 面试官:就你了! 8、千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能,他们只会觉得你很方便,但并不会觉得你很能干,也不会觉得你很多才多艺,也不会给你涨工资! 9、我思考了一下为什么婆婆要比丈母娘难当的原因,是不是婆婆的心态是,我爱的儿子,突然他生命中多了一个重要的女人(媳妇也是这么想的),然后双方关系就很微妙地有些难平衡; 而丈母娘的心态是,女儿长大了,多了一个爱她的人,于是对女婿也就特别好? 10、我发现女生谈恋爱真的挺累的,对方今天态度冷淡没回消息,女生这边可能已经经历了生气,自我怀疑,冷战,面临崩溃,心灰意冷,做好分手准备。 最后男生啥也不知道,发来一条消息:宝贝,我睡醒啦! 11、女神发来一张自拍给我,我看照片上她的眼睛有点无神,问道:“你没P眼吧?” 她就把我拉黑了。。。 12、“给你介绍个男朋友吧,就是比较胖。” “啊,胖还是算了吧。有多胖?” “以前开卡宴,最近嫌挤,要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖!” 13、相亲对象和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊? 结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴! 14、车上看到一个女孩坐着,一个男孩提着包站她身边。 女孩对男孩说,你的包放我腿上吧。 男孩:太重,放地上好了。 女孩:地上脏,我不怕重。 男孩就放了,然后贼贼地说:我感觉我的头也好重。。。 女孩:放地上好了。 15、路遇初恋,不胜唏嘘。 我说:唉,如果当初不是因为穷,咱俩可能就一直在一起了。 她说:我记得那时候你条件还行埃 我摇摇头:我说的是你。 16、女:站在门口干什么?进去呀! 男:你不是说陪你逛街吗? 女:是呀? 男:那你进商场干啥呢? 女:买衣服呀。 男:你跟我说来逛街的,我就没带钱包了,所以。。。 女:滚。。。 17、吃自助小火锅,一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋,趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。 女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了,大叫:“我下的蛋咋没了?” 当时一桌人震惊了,她又来了句:“谁把我的蛋偷走了?” 一桌人彻底疯狂了! 18、一个学生正在为进入职业学校进行体检。 医生问:“请问,你常常这样结巴吗?” 学生:“不,不,不经常,只是讲话时才,才,才这样!” 19、一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?” 20、从前有一只老鼠他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后(狂倒!!)怎么是只蝙蝠! “呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!” 再倒!!!! 21、A:“稀客呀,今天怎么敢上这里来。你老婆呢?” B:“老婆呀!停业整顿了!” A:“说人话!” B:“整容去了!” 22、同事看到我空空的钱包,鄙视的说:“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片,对不对?” 听到这话我顿时就不高兴了:“不对,一个好老公就不该有自己的钱包!” 23、公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。 经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。” 主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 24、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。 “确定,”他说,“冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗?” 25、昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!” 我:“大哥,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?” 对方:“那就好,我是他老婆,我再找个人。” 26、A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。” B:“她说什么了吗?” A:“什么也没说!” B:“那不就没事嘛。” A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。” 27、男A:你家经济大权谁掌握啊? 男B:当然是我了,老婆每个月的零用钱都是我给她发的。 男A:这么厉害。那你每个月给她多少够花? 男B:赚多少发多少呗! 28、下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。 一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。 简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。 在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀。。。下次没钱打车还这么干! 29、怎样帮你的朋友练就高超的吻技? 给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。 30、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了! 31、一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。 对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。 32、昨天去看电影,票价超贵的,我就对售票员说:“你们这里的价格好高埃” 售票员淡定的说:“这是坑爹价”。 哇,真是喜当爹埃 33、邻居奶奶信基督教。 我:奶奶,你为什么信基督教啊? 邻居奶奶:信基督教社区每个月送一袋大米。 34、晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。 他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。 35、办公室新来的女同事做自我介绍:我有两个哥哥,大哥叫会军、二哥叫会学,然后大哥当了兵、二哥当了教授,你们猜我叫什么? 看到她那圆润的身材,我忍不住的笑道:会吃。。。 36、从星巴克出来,一妹子就追着我说:哥,办个信用卡吧! 我盯着她的脸看了3秒钟,认真的对她说:哥从来不讲信用。 妹子。。。 37、一大早,我敲开哥们的门,认真地对着一脸懵逼的他说:“梦里梦见的人,醒来后一定要去见他。” 哥们脸一红:“讨厌,说啥嘞?” 我笑了笑:“我来见你媳妇,她人呢?” 38、今天去贴手机膜问师傅:“多少钱?” “10块。” “能便宜点不” 师傅:“膜,10块,免费贴膜。” 我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。 39、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不祝还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。” 之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。 再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。 40、婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。 我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。 二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。 我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。。。 41、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西? 我说:“被你喝掉了。。。” 42、和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。 我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我:你等我冷静一会。。。 43、在路上碰见老外,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。” 我一愣,问他:“在这里吗?” “对,你们的胸毛很漂亮!” 想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽,他惊惧地看我一眼!跑掉了! 事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊? 44、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一胖妞就站于她身边。 司机叫:这姑娘,给孕妇让个位子吧。 姑娘犹豫了一下,没有起身。 司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂漂亮亮的,怎么这么没有公德心啊! 姑娘终于也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。 胖妞也hold不住了,怒吼:我不是孕妇啊! 45、上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!” 我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不卖30给人家啊!” 老板:“20我也愿意!” 敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走!” 我怎么办啊,我啥也没说啊,这什么情况啊! 46、A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!” B:“那是我老婆。” A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。” B:“歌词是我写的。” A:。。。。。。 47、从前有个傻子相亲,媒婆交代:明天姑娘来了,给你一个表现的机会。 要问:“你家的大树呢?” 你就说;“收成不好,给卖了。” 要问:“你家院子里的花呢?”你就说;“兵荒马乱给糟蹋了。” 要问;“你怎么那么大的家业呢?"你就说:“父母一辈子攒下来的。” 要问;“你家墙上还挂着文凭呢?”你就说;“这个嘛,我们家一辈一个。” 傻子背了半天才记祝第二天,姑娘来了。一进门问:“你爸呢?” 傻子说:“收成不好,给卖了。” 姑娘以为开玩笑接又问:“你妈呢?” 傻子说:“兵荒马乱给糟蹋了。” 姑娘不耐烦地说:“你们家怎么这么多怪事?” 傻子说:“父母一辈子攒下来的。” 姑娘大怒骂道:“你是个傻B吗?” 傻子答道:“我们家一辈一个。” 48、坐火车,买到了上铺很开心,可以爬上去躺着,结果中铺小伙子非要跟我换,说他想要上铺。 换了之后,刚要上中铺,下铺小妹又非和我换中铺。。。 我只好在下铺了,我就是想说一句,300斤就必须睡下铺吗? 49、一只漂亮的纯种狗来到我们的****廊并以此为家了。 老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。 他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?” 50、老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!” 老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”
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